FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Sunny]

"...Фактически, биполярната преориентация на четиривалентната реакция на отоклиментарните тримплекси с техните корелативни релации, се заключава в един елементарен фотонно-нуклеарен полуразпад на кварките в йонното поле, по време на протичането на йонофорезата."

Kато се видим след няколко дни ще те накарам да го повориш

[dimitar_vd62]

Нито той ще повтори нито ти ще разбереш.

[Sunny]

Нито той ще повтори нито ти ще разбереш.

Абе зависи колко ще се мота от тях до Халбите ... в общи линиии има да пресече един паркинг

[pa4ito]

Kато се видим след няколко дни ще те накарам да го повориш

Хмм, само кажи кога ще бъде това... Нали се сещаш за стария студентски виц кой за колко време може да научи японски език. Всеки викал години, месеци, а студента рекъл "Дайте конспекта и кажете кога е изпита."

Нито той ще повтори нито ти ще разбереш.

Е ти па сега. Това било малко по-шашаво обяснение на какво става в един акумулатор...

Абе зависи колко ще се мота от тях до Халбите ... в общи линиии има да пресече един паркинг

По-лошо - даже и не минавам през него, щото има пряка пътечка и разстоянието е буквало 20-ина метра...

[Sunny]

Откраднато от бг-мама, от mustaine

6 часа.
На вън още е тъмно.
Звъни телефона.
Ставам.
Със силно нежелание.
Кафе, зъби, обличам се...някак си..
6.30-будя детето.
Реве.
6.40.
Будя детето
.Много реве.
6.50 будя детето.
Не чувам нищо, но стана.7.10 водя едното дете до училището.
7.30 нося забравеното домашно.
7.40 будя второто дете.
Реве.
Не ми пука
.8.00водя второто дете до училище.
Реве.
Не издържам.
8.30 вкъщи.
Пера, чистя, мия чиниите от предишната вечер, гладя, простирам, обличам се.
Отивам на работа.
Работя.
Звъни едната баба.
Говори ми нещо.
Не чувам.
Работя.
Звъни другата баба.
Не я чувам въобще.
Работя.1
8.00тръгвам си от работа.
Влача се, но го раздавам секси покрай автосервиза Не ми се получава.
Мрънкам си наум.
18.30прибирам едното дете от едната баба.
Той мрънка.
Не ми пука.
18.40.Той реве.
Не ми пука, ще стигна до вкъщи.18.50.
Той бяга по булеварда, аз не мога да го стигна с тежката раница на гърба,.
Той ми прави засади.
Аз крещя.
Той бяга.
Аз пищя.
Таксиметров шофьор ми бибитка.
Аз ...да кажем крещя.
Загубих детето.
Намерих детето.
Не мога да го стигна.
Ще ми се да не бях ставала днес.
Стигнах го.Т
ой реве.
Аз все още не.
Стигнах някак си до вкъщи.
Бабата нервна.
Другото дете реве.
Аз все още не.
Пазар.
Купих си ракия. прибрах се.
Те се бият.Децата де.
Бабата е тъжна.
Аз още не рева.
Сготвих.
Те се бият.
Нарязах си салата.
Те изсипаха всички възможни играчки.
20.00.Сготвено, изкъпано.
Има надежда.
На масата, никой не сяда.
Едното с руса перука свири на китара, другото играе компютърна игра.
Шумно е.Много е шумно.
20.30.Никой още не яде.
Котката направи беля.
Аз още не рева.
Пуша.
Шумно е.
Карат се.Бият се, никой не яде.
21.00Бият се.
Пуша.
Още не рева.
21.10.Голямото се сети, че е на рд утре от 19.00.
Бърза сметка.
Ще имам един час да си тръгна от работа,20 мин. да стигна до бабата, 20 мин да облека, обуя, озаптя детето и да изслушам бабата.20 мин да се прибера+ 30 мин. гонене на Слави.20 мин да облека, направя прическа и заведа Вики до рд.
Някъде през това време трябва и подарък да купя.
Пуснах една сълза.
Сипах си ракия.
Отново се бият.
Не ми пука.
Сега е 21.35 и аз се чудя..абе не се чудя нищо.
Ракията си пия, децата се бият, аз все още не рева
Може би утре ще бъде един приказен ден...може би..

п.п простете за правописните грешки.Разтроена съм и пия ракия .

Откраднато от бг-мама, от mustaine

[pa4ito]

...а сега и обяснението:
"Принципно се обяснява действието на "галваничния елемент" при който йонофорезата създава електродвижещо напрежение. По сходен начин функционира всеки един акумулатор. В разтвор/йонно поле/, веществото в него се разпада на йони с разнопосочни заряди. Акумулатора има два полюса: (-) и (+). Отрицателните йони се насочват към положителния полюс и отдават заряда си и обратно / биполярна преориентация/, като преминават в по-ниско енергитично състояние - въпросния фотонно-нуклеарен преход. Така се създава потенциална разлика между двата полюса, което е източник на енергия - електро-движещо напрежение. С течение на времето количеството йони намалява /акумулатора се изчерпва/ и трябва да се зареди. Това става или като се добави още от развора или като се включи към постоянен ток, което принципно е обратния процес."

[dimitar_vd62]

Ма така кажи беее....

[Sunny]

Мотивационно писмо при кандидатстване за работа

1. Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд,освен ако за това не съм солидно заплатен.
2. Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане нещо за облекло и обувки.
3. Комуникативен съм, с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс. Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски.
4. Следвах 10 години, но смятам, че е успех, че изобщо завърших нещо в тази страна, към настоящия момент.

[TishO]

Иванчо получава двойка по aнглйски език. Когато баща му разбира, казва: -Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой! -Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!

[pa4ito]

Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:
- Чадо, а къде е тук зъбарят?
- Не се казва "зъбар", бабче, а "стоматолог". Направо по коридора, третата врата вляво.
- Благодаря, чадо, а къде ви очарят?
- Не се казва "очар", бабче, а офталмолог. На третия етаж, първата врата вдясно.
- Благодаря, чадо, а ти к'ъв си?
- Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води

----------------------------------------------------------

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря
млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко
въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда
следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие,
уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на
врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се
използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата.

---------------------------------------------------------

- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците...

[Sunny]

-Абе, ди джея, земи та пусни спицялно за Мичето,да и е*а майкята, онаа песен за сливата.
-Е кваа таа песен, бе баце, земи запей малко....
- Бе дека са пее “Сбогом да носиш таз слива.... утре далече от мен...“

[Sunny]

Някаква мацка с прякор Златната ябълка ми иска приятелство, ....сега се чудя дали да я одобря и няма ли нЕкфа опасност след нея да ми се домъкнат Тримата братя и Ламята Спаска?

[pa4ito]

– Ти коя си?
– Добрата фея.
– А защо си с брадва?
– Нещо не съм на кеф.

------------------------------

На младини, за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си... След тва от децата си... После пък, от жена си...
Баси живота...

------------------------------

Върви си Червената шапчица из гората и си мисли: "Сега като ме нападне вълка, ще ме изнасили няколко пъти..." Изведнъж ръце се подали от храстите и я издърпали в тях. Събули й гащичките и тъкмо тя си помислила: "Ето", я изхвърлили извън храстите. Поогледала се, поослушала се - никой. И тъжно си продължила по пътя. Към края на гората отново я придърпали в храстите и тя доволно помислила: "Най-после". Обаче ръцете й нахлузили гащичките и изхвърлили извън храстите. Върви си Червената шапчица тъжна и усетила, че има нещо в гащичките. Бръкнала и открила бележка: "Изпрано и изгладено от Тимур и неговата команда"

[Furious 155]

Група изгубени в джунглата пернишки туристи, бяха открити по псуващи на майка папагали!

[Mladencho]

Eдин самолет се разбил на един остров,оцеляват 3-ма човека,но ги нападат човекоядци.Главатаря казал -"искам всеки 1 да ми донесе 10 еднакви плода и пред мен да си ги навре в гъза,но без каквато и да е мимика или изражение на лицето , който успее няма да го ядем''.пристига първия с 10 ябълки и почнал-пъхнал първата,боли ама трае,пъхнал втората......ама едвам се сдържал,на третата извикал......и те го изяли,душата му отишла в Рая.Идва втория с 10 боровинки и почнал-1,2,3,4,5,6,7,8, и на 9-тата се изсмял.изяли го и душата му отишла в Рая.Там първия казал на втория-''а бе що се изсмя,така лесно ти беше,можеше да се отървеш.....'',
а той-''е как да не се изсмея като видях третия да идва с 10 дини